Inevitavelmente fim de ano é tempo de balanço. É tempo de lembranças, de teres e haveres, de pesar os prós e os contras. E quanto mais o tempo passa sempre parece que passa mais rápido e que somos mais felizes na medida em que morrem menos amigos e podemos contabilizar, pelo menos, a saúde e alguma estabilidade monetária, quando possível. A vida, porém, é isto mesmo. Uma sucessão de dias e noites que se guarda e se perde na memória até quando a própria memória se perde. Sinceramente, não me importa mais recordar o passado, que já ficou mesmo para trás. Escrevo em busca do novo, da esperança que o futuro, este indevassável e esperado tempo, traga os frutos doces que sempre desejamos degustar. Vida, daí-me o vinho e o amor e o resto que puder, por favor.
Não, meus amigos, não bebi. Estou mesmo, como é natural, até certo ponto nostálgico depois de um natal em que fiquei dois dias dormindo meio avariado. Também, não me venham com diagnósticos médicos, dizer que é efeito da tonteira. Não é. Encontro-me bem, encontro-me lúcido e contente comigo mesmo até onde se pode estar, pois, afinal, é próprio do ser humano estar sempre abaixo do que espera, exceto alguns iluminados, que, como não consegui estar, credito sempre à sorte, que podem se gabar de ter alcançado a glória que, como dizia Napoleão, é efêmera sim, porém, melhor que a obscuridade eterna. Posso dizer que a única embriaguez que me possui é a de final de ano, de ter ouvido umas músicas de Nara Leão, uns versos de Vinícius, de ter tentado em vão fazer alguma poesia, voltar a escrever alguma poesia, de vez que, na vida, não posso me queixar de que, apesar dos problemas, sempre tenho vivido o mais poeticamente que posso, amando o possível, mesmo com todo o sofrimento e a insatisfação que o amor sempre traz.
De que posso me queixar? De que jamais terei o amor que sonhei? Tive, tenho o amor possível. O amor real de tantas pessoas que seria uma ingratidão não dizer a elas, neste momento, muito obrigado. È muito mais do que se pode almejar, muito mais do que a fama ou o dinheiro, ter um amor, um amigo, onde sempre se pode despejar sua dor, buscar o afago, o carinho, a beleza de um momento que pode custar e ser apenas o prazer de estar ao lado ou, muitas vezes, a voz no telefone que se lembra de perguntar por você ou se queixa de que não liga, não escreve, não telefona, não passa um e-mail e nem sequer mais dá bolas pro Orkut, pro MSN, Facebook! Sou um relapso confesso. Faz tempo que não escrevo, nem telefono, nem vejo meus irmãos. Muitas vezes deixo pra lá meus mais queridos seres sem uma palavra, sem um gesto de amor. É que a lógica, esta assassina de sentimentos, me diz que eles todos, mulher, filhos, amigos, sabem que vivem no meu coração por mais distantes que estejam. Não é assim, lógica cruel. E, neste fim de ano, me penitencio: fui relapso. Meus amigos, meus amores, meus queridos, só posso lhes prometer um tratamento melhor em 2011, porém, não esperem muito. Vocês sabem como são as promessas de fim de ano.
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